Unión

Algo ha cambiado. Algo se ha movido, se ha ido, algo ha cambiado. En mi cuerpo. Entiéndase cuerpo como todo el conjunto de lo que soy. Corporal, mental, etérea. Movimiento, voz, contacto.

Me he dado profunda cuenta de hasta qué punto necesito el silencio y la soledad. De hasta qué punto me perturba que me los arrebaten (arrebatármelos…).

Algo ha cambiado y lo siento profundamente en el pecho, en todo su conjunto. Lo siento en las tetas, en el esternón, en el vacío entre mis costillas bajo él, en lo que ocurre tras mi ombligo y bajo él, en mi vagina cuando sangra, en mi mente cada mañana al despertar. En cómo se comunican mis manos con mi cuerpo. Algo ya no está, no se mueve, no habla, no lo siento. Lo he visto mientras me miraba actuar hace un rato. De verdad, no sé cómo explicar lo que he visto. Lo que siento, tal vez mejor dicho, no sé. Ambas

Me siento “extraña” de un modo extraño para mí, es una extrañeza abierta. No es algo que va hacia dentro o que succiona, es algo que va hacia fuera, que expulsa de un modo… extrañamente abierto y simple, fluido.

Algo se ha ido y otra cosa se ha asentado en su lugar. No sé cómo decirlo, la verdad es que no quiero decirlo.

No quiero deciros.

Me siento fluida. Mi cuerpo es el sofá, cama, montón de nubes más cómodo del mundo.  Estoy feliz y cómoda en él cómo no sé si alguna vez lo he estado. Tan cómoda… tan simple... tan agusto

Hoy es el cumpleaños de mi madre.

Te quiero, mami, felicidades.

En la imaginación

En la imaginación me lates, caliente y resbaladiza. Lava virgen que se deja nacer. Yo te observo caer, gota a gota, lengua a lengua. A veces vela, prendida la mecha, desciendes ladera abajo, y yo, en la cima de la vela, al borde de su circunferencia, deseo hundir mis pies en el charco de cera caliente. Aún a sabiendas de que, una vez meto el pie, ésta se enfría y me deja presa. 

En la imaginación me lates, gemida y salvaje. Muslo caliente que me deja nacer. Cierro los ojos y a veces encuentro los tuyos de frente.  Y no sé, y no sé, y no sé. Es sorprendente abrirlos y sentir el agua desbordarse, bañarme entre mis piernas, a solas, sintiéndote en mi, en la imaginación.

No son palabras lo que quiere nacer, no eres palabra en la imaginación, no eres en ningún lugar. Y es precisamente la excepción, la que señala la regla. Eres emoción y placer, alegría y pasión, vida manifiesta nada más, en mi cuerpo y en mi mente y en mi espíritu. No eres rezo, ni fe. Solo eso que ocurre entre una cosa y otra. Todo eso que ocurre, en mi imaginación, entre mis pies y la piel que no te toco. Entre tu cuello y mi nariz que no lo habita. Eso que permite el uno y el dos. Eso que permite las cosas. La danza que las une. No es algo, que puedo decir, es algo que tal vez, pudiera enseñar. Compartir. Dar. Soltar. Amar. Entregar.

En la imaginación ocurre el universo, y es tan puro, es tan puro esto que siento, que si te dijera, Es esto, no sólo mentiría, sino que lo estaría pervirtiendo, ensuciando.

Y es… oh… algo que me rompe la cabeza y me facilita desistir, rendirme, abrirme, y dejar que las cosas lleguen mientras Esto no pasa, esto de lo cual, lo único que puedo decir que sé, es lo único que realmente sé, La muerte. Esto que morirá y no como mueren las cosas en los ojos que sufren, extinguiéndose.  Esto que vive y simplemente morirá, sin ser extinto.

En la imaginación me explotas, me explotas, me explotas… en la imaginación nos habitamos y cuando te encuentro, ay… cuando te encuentro… se niega el sueño veraniego.

En la imaginación te suelto y recuerdo que no me quieres. No importa. La cuestión es que nada importa, pase lo que pase, no pasas. Un día me despierto y el mar me brinda calma, otro día me mece en un suave oleaje. Otro me voy a la montaña y te olvido. Otro vuelvo a encontrarte y aunque, las cosas no dejan de pasar, tú no terminas de pasar, y vuelta a empezar

en la imaginación, nada más. 

Hay días en los que me despierto y no me duele la lengua de no besarte. Hay muchos días así. Y hay otros que señalan la regla, que indican su existencia.

Y cada vez que salgo del círculo apareces, y cada vez que apareces entro en el círculo y desapareces.

Es curioso. ¿Estáis viendo lo que estoy viendo?

Cada vez que salgo del círculo apareces, y cada vez que apareces entro en el círculo y desapareces.

¿Lo veis?

Perdonad, tal vez no era esto lo que esperabais que os enseñara, ya os he dicho que para lo otro no tengo palabras. Si las busco me retuerzo y me desgarro, y siento un sonido brutal y primario, la pasión explotando. 

Tic tac, tic... tac

Espero

Bom bom, bom... bom

Respondo

Este es mi ritmo.

Bom bom, tic 

Bom bom, tac

Bom tic bom tac bom tic...

Ni lento, ni rápido

Mi ritmo.

Hablo para mi, nada más.

Hola, ¿Nos conocemos?

De repente te das cuenta de que no acabas de llegar aquí.

¿Cuánto tiempo llevas aquí? En esta nada.

¿Cuánto hace que volteas sobre ti misma fragmentada? Ahora que has cerrado los ojos y has visto que dónde parece no haber nada, está todo. Ahora que en la oscuridad central sientes el magnetismo que repele. Ahí estás, eres ese punto negro.

¿Cuánto hace que volteo sobre mi misma fragmentada? Ahora que cómo un águila he aprendido a volar, y he cogido altura, y he visto cómo todo… todo… fragmentado, da vueltas alrededor del sol. ¿A alguien se le ha ocurrido que el sol, sin ojos, se sienta solo? Que el sol no sepa que estamos aquí, rodeándolo, alabándolo, agradeciéndolo, celebrándolo. Tanto es que no sabe que al final, rendido, se deja morir, y todo vuelve a unirse.

Aquí estoy, soy ese punto negro inmenso, que con miedo y libre de él ha abierto los ojos y ha mirado al cielo.

“Oh… pero… mira esa nube, tiene forma de… wuala¡! ¿Cuánto lleva todo aquí, sobre mi cabeza, dando vueltas?”

Lo último que recuerdo es que era pequeña, y un día abrí los ojos y no tenía ya familia, ni amigos, ni pueblo, ni perro, ni hogar. Nada, nada… todo se había roto. He estado viajando de trozo en trozo, levantando puentes, construyendo carreteras. Aún cuando no sabía que puedo ser cualquier cosa y fui y soy ingeniera de caminos. Aún cuando no sabía que hacía y hago tal cosa.

Yo soy ese punto negro, y genero un campo magnético que atrae y repele al mismo tiempo. Me pregunto cómo cojo todos esos trozos y los vuelvo a unir. Y me conformo con decirme que no sé cómo, pero ya lo estoy haciendo. Derribo muros,  encauzo ríos, defino costas con las olas. Invierto el polo magnético.

“Oh… pero… ¡mira! ¡Mira cómo te privas de todo Porque no tienes nada! Deja de preguntarte cómo has podido y puedes creer tal cosa, ¡ya lo sabes! ¡Míralo! ¡Mira!”

Niñita… oh, pequeña… en las profundidades siempre estás tú. Cada vez que te siento así rompo a llorar, oh, mi amor… y cada lágrima es una gota menos en este océano en el que te ahogo.

Cada vez que te siento así rompo a reír, oh, mi amor… y cada sonrisa es un rayo de sol penetrando el corazón ahogado en el que habitas.

No sé cómo lo hago, mi niña. Sólo sé que me muevo a la velocidad del amor, y que voy porque te amo.  Que voy, pequeña salvaje, a por ti sin miedo, sin prisa, sin nada voy… voy… a dártelo todo.

No sé cómo, mi dulce niña, no sé cómo haré de la larva mariposa. No sé cómo lo hago, solo que lo estoy haciendo. Desde aquí, desde este lugar en el que te dejé cuando no veía nada, dónde está todo. Dónde está todo lo que vamos a crear juntas.

Amor… ya voy, estoy prendiendo el fuego que revitalizará tu corazón, que encenderá la luz en ese punto negro y alumbrará todo un universo. 

No sé cómo lo hago, mi amor, no tengo ni puñetera idea y quiero decirte que me da igual, que te quiero, nada más, y que ya voy, ya voy, ya voy… cómo coño (jiji, coño… útero) sea, ya voy.

Somos rápidos y diestros olvidando que no sabemos nada de quién tenemos delante.
Que la persona que nos encontramos de frente es tranquilamente una metáfora, una invitación a sumergirse en lo desconocido.

De todas las personas con las que te «relacionas» al día y durante el día a día... ¿En cuántas te sumerges?
¿Te sumerges en ti? ¿Dejas que otros lo hagan? 

No confundamos sumergir con seducir.

¿Temes lo desconocido? Iluminarlo, aunque se preste a confusión, no es una contradicción. También puedes amar lo desconocido a oscuras, lo hacemos todo el tiempo. 

Te guiño un ojo, ya crecida para ser lolita, y aún así... querido desconocido, te acercas y me órbitas. Oh... claro que no sabes, querido desconocido, que no soy ninguna tontita, y que no serán tus pies los primeros a los que caiga, cómo sueñas a oscuras cuando digo "soy lesbiana". Y aún así, querido, te guiño un ojo y tiendo una telaraña. Y así tu miedo es alimento para las alimañas. Que también son amigas mías. 

Querido, no llores, no me estoy burlando de ti. Yo también he caído en mi propia telaraña, y he dejado que coman de mi carne las alimañas. Es por eso que ahora somos amigas. Es por eso que no te temo y a través de ti me experimento y honro a mi misma. Me amo en todas las cosas, hermosas o no, no importa, indistintamente me amo, te amo, nos amo. Cómo no voy a hacerlo si cada vez que te toco me toco, si cada vez que te celebro me celebro, y he dejado de temerte, eterno desconocido, porque ya no me temo. 

Ahora que vuelo cómo un águila con los ojos abiertos, estoy en todas partes observando quién entra y quién sale, quién entra y quién no, en este paraíso que soy. Simplemente cuido de él lo mejor que sé en cada aquí y cada ahora.

Vengo con un farolillo a iluminar lo desconocido. 

A deshacer mi propio hechizo. 

Ya es lunes

A alguien un día se le ocurrió que uno tiene que decir lo que sabe.

Y con una simple frase, mira lo que puedes hacer.  Te invito a que cojas esta.

A alguien un día se le ocurrió que uno tiene que decir lo que sabe.

Cógela y ahora mira a tu alrededor con ella. Mira todas esas cosas dichas. ¿Eres capaz de ver también las que no se dicen y sin embargo, se saben y se existen? Están por todas partes, también por todas las partes de las cosas dichas.

Tengo la sensación de un darme cuenta. Ahí viene.

Ahí viene…

A mí se me ha ocurrido que tengo que decir lo que sé. Y lo que no. Que tengo que decir para Ser. ¿Cuándo se me ocurrió semejante cosa? ¿Se me ha ocurrido a mí o me acaban de pasar una antorcha?

¿Cuántas cosas me ocurren de las que no recuerdo su ocurrencia?  Sólo una, Vivir.

Lo digo como si supiera lo que digo y cómo si fuera algo inamovible, inmutable, y sólo cierto por su peso. Y la verdad es más simple y más sencilla, no sé lo que digo y  no me lo creo. No lo creo. Podría coger esa pregunta y esa respuesta y enseñarte lo que ocurre si lo creo, pero Oh, ya lo estoy haciendo.

Me estoy dando cuenta de algo y no sé todavía de qué.

Cómo si tuviera que decirme para cerciorarme.

Cerciorarme… Curioso. He dicho cerciorarme, no otra cosa. Cerciorarme… Curioso.

¿Por qué necesito asegurarme en la verdad de la cosa?

Asegurarme… Seguros de vida la cosa, ¿qué podemos ofrecerle?

Pues no lo sé, la verdad, no sé por qué pago por vuestros servicios.  ¿A caso me siento desprotegida, en peligro… y no lo sé?

¿Me estoy dando cuenta de que tengo miedo?

No, no… costumbre.

Costumbre… Como si la cosa fuera a abandonarme. Como si mi propia carne fuera a hacer las maletas y a marcharse de mis huesos. Ciao, Bella…

Oh…, mi niña…,  ¿todavía temes eso?

Está bien. Está bien…

A alguien un día se le ocurrió que uno tiene que decir lo que sabe.

¿Cuántas cosas me ocurren de las que no recuerdo su ocurrencia?  Sólo una…, Vivir.

¿Por qué parece que necesito saber que estoy viva? ¿acaso no estoy viviendo ya? Si sé que sin saberlo sigo viva. Creo que empiezo a darme cuenta de que tal vez le dé literalmente la vuelta a mi cerebro y todas las cosas que sé pasen a no sé, y las que no sé, a sé.

Tal vez por eso hay que celebrar la vida, sin saber por qué se celebra. Celebrarla, nada más.

Hacer las cosas sin saber, nada más. Celebrarlas.

Despertarse y no preguntarse con algo que parece horror y no lo es: ¿¡Estoy viva?!

Simplemente despertarse y celebrarlo. Almorzar y celebrarlo. Vivir y celebrarlo.

No hacer y no saber en la cosa.

Experimento, experimento…

Despertarse y con algo que parece horror y no lo es: ¿¡Estoy viva?! También es un modo de celebrar la vida.

Experimento, experimento…

Me alimento de la carne de mi madre como una larva ciega.

Me nutro de la nada y genero palabras, palabras… ideas, miles de cosas, genero, genero, genero y no sé manifestarlas. Si lo intento oh… acabo frustrada. Sí, sí, y estoy cansada de cerciorarme de ello.

Si pudiera, ahora mismo manifestaría un mercadillo en el que regalaría todas mis ideas, todas estas cosas que no puedo materializar y que tal vez le sirvan a alguien. Son de todo tipo, me llegan de toda clase de materias. Puedo hacer muchas cosas con todas esas cosas que me llegan, pero no sola. Pídemelas, te las daré feliz.

También te digo que no me quedo todo lo que llega. Hay cosas que descarto, hay ideas que no estoy dispuesta a generar.

Intento aprender a esperar, a esperar… a en la impaciencia no caer en la tentación de manifestar.  A no temer, en el mercado, a que nadie se acerque a mi parada a preguntar. A no creer que nadie va a quedarse después de descubrir el fraude y sufrirlo en vez de dejarlo ser con naturalidad.

Sabéis, si escucháis atentamente al fraude, sabréis que también en él existe el secreto de la transformación. El fraude es fraude y por lo tanto, es cualquier cosa. Puede ser, cualquier cosa…

Tal vez, si tras el fraude sigues sujetando mi mano, te sorprenda un vendaval de mariposas. Puede que no sea lo esperado, puede que no cumpla la expectativa, pero eso no implica que no pueda ser de cualquier modo maravilloso y exactamente lo que tengo que Ser en ese momento tanto para mí como para el resto, esperado u no.

Del mismo modo que muchas veces el que busca, no encuentra. El que encuentra, no busca. Ama libre de prejuicio, libre de preposición.

Y entonces me doy cuenta de que también sé generar silencio, y paz, y tranquilidad, y presencia.  Y que no comparto más que la punta del iceberg.

Que a veces, cuando alguien nos dice: comprendo tu opinión, y no la comparto.

No lo entendemos, incluso, nos ofendemos. E inconscientemente trasladamos el mismo patrón cuando ofrecemos algo a alguien y te dice, sí, está muy bien, es perfecto, pero no lo quiero, no lo comparto. A veces no lo entendemos, incluso nos ofendemos, y pensamos sin atendernos que eso significa que algo en nosotros no está bien. ¿Dónde hemos visto antes algo así? Tal vez en nosotros mismos, cuando alguien nos ofrece algo y no lo compartimos, y expresamos o guardamos la coletilla “no está bien”, y golpeamos con el mazo para poner fin a la sentencia, al dictamen.

Es todo un reflejo, puro reflejo…

Ama libre de preposición, libre de prejuicio.

Y no, no sé si se puede amar libre de ilusión.

¿O se crea la ilusión amando?

Oh sí sé, sí sé, solo que tal vez ahora no sé porque no estoy amando, estoy nombrando, estoy dando tributo, estoy sacrificando, estoy entregando, honrando.

Oh joder… estoy amando. Vivir es amar. Estoy amando, sólo que no lo sé. Y sé que estoy amando porque mi corazón sigue latiendo y mis dedos tecleando. Y sin embargo no lo sé, porque no lo siento, y lo sé, porque mi cuerpo sigue funcionando. Está sano, unido, danzando… me muevo a la velocidad del amor. En círculos, de espiral en espiral… Solo que a veces, muchas veces… no soy consciente de que te amo, y no te amo. ¿Qué coño estoy diciendo?

Me doy cuenta de que está bien no compartirse, no compartir.  De que está bien que otros no quieran compartirse contigo, no compartan. Y eso no lo libra de la cualidad de malo. Por todas partes muchos vivimos creyendo que es algo malo y ya está, y es así también, y el mundo sigue girando sin mayor problema.

Si te enseño la tranquilidad, perderé la mía.

De lo segundo ya sé que te habías dado cuenta.

Pero… ¿y de lo primero?

A alguien un día se le ocurrió que uno tiene que decir lo que sabe.

Y con una simple frase, mira lo que puedes hacer.  Te invito a que cojas esta.

A alguien un día se le ocurrió que uno tiene que decir lo que sabe.

La verdad, la humilde verdad de esta pobre alma, es que yo no tengo nada.

No tengo nada. Aún cuando preguntas y respondo, no tengo respuestas. Aún cuando pregunto y respondes, no tengo preguntas.

Me pides dinero y te lo doy, y no lo tengo.

Me pides paz y te la doy, y no la tengo.

Me pides diversión y te la doy, y no la tengo.

No me pides nada y te lo doy todo, y no lo tengo.

Me lo pides todo y te doy nada, y no la tengo.

Si doy lo que no tengo, será también que puedo no dar lo que tengo.

Sea lo que sea eso a por lo que vienes, también puedo no dar lo que tengo, en vez de dar lo que no tengo.

Voy saltando, groack, groack… tras el siguiente salto, aterrizaré en el útero.

También Yo necesito nutrirme.

Es por eso que a veces, Dios parece que esté ausente.

Podría decir: estoy aprendiendo desde cero qué es y cómo funciona un generador.

Sin embargo voy a decir qué es lo que está por venir, lo que está ya, de un modo u otro, aquí... sucediendo, desenvolviéndose.

Y aún podría decirte de qué tratan el capítulo 1 y los diez siguientes, porque lo veo.

Nos aterra el visionario y no entiendo por qué. No queremos saber lo que viene, y no por nobleza y respeto, sino por miedo.

Se nos ha olvidado que Dios también proyecta una sombra. Y también ella se llama Dios, también ella soy Yo... todo el rato de larva a mariposa.

Es lunes, me han despertado unas grallas a las 9 a.m

He ido al baño, he salido más ligera.

Alegría, que es festa major.

  

Hasta la próxima verborrea. Al final, no sé si me he dado cuenta de algo. Estaba distraída cazando...

Hace unos días me pareció que asomaba la patita la integración. 

Aha aha..

C'mon... ¿en qué vas a convertirte hoy, larva? recuerda que no tienes por qué convertirte en nada, y olvídalo también.

Aún era domingo cuando empecé (o seguí) escribiendo esto. La verdad es que no tengo ganas de decir nada, estoy observando cómo me auto motivo, cómo me boicoteo, aburrida hasta la saciedad de mi misma, otra vez respondo al fraude. 

Quiero aprender a apagar el generador cuando está sobrecargado, en vez de ponerme a tocar botones y cables cómo una loca hasta que cesa. 

Creo que acabo de darme cuenta de que aprender y dejar pasar van de la mano. 

Que cuando no le exijo a Dios responde, y sin que haga nada, el generador se apaga. Cualquier cosa que aprenda ya la sé, cuando aprendo algo conscientemente, simplemente dejo que el conocimiento ascienda a la superficie.

¿Cómo, cómo...?

Paciencia, Paciencia... obsérvalo.

Ay... siempre olvido que no tengo que hacer nada. 

Es domingo

Es Domingo.
Es domingo y me he despertado dos veces. Ha sido cómo despertar de un coma. O eso se me acaba de ocurrir. Tal vez las personas que están en coma, cuando se despiertan, afirman y a la vez se preguntan con algo que parece horror y no lo es: ¿¡Estoy vivx?!. Como me ha sucedido a mi las dos veces que me he despertado esta mañana. Cómo me viene sucediendo desde hace días. 

Una vez fui a ver a mi madre al lugar en el que vivía entonces, una masía entre las montañas de Castellón. La primera noche que pasé allí, cuando desperté, sentí cómo gritaba ¿¡Estoy viva?! sin embargo no grité. Simultáneamente en mi mente se mantenía congelada la última imagen en la que me había estado sintiendo previamente a despertar. Era una imagen negra, y en el centro Yo, como una masa oscura de feto, que lograba distinguir por algo parecido al destello de un círculo. Después ya estaba gritando ¿¡Estoy viva?!. Y sentía mi cuerpo extraño, cómo si Yo estuviera hilada a otra cosa y acabaran de cortarme el cordón umbilical. Con horror, no entendía nada, ¿¡Estaba viva!?. 

Desde hace algunas mañanas me despierto con la misma sensación. Con el mismo falso horror, con algo más cercano al hastío, y al descosido de la tranquilidad, que de la sorpresa. 

Es domingo y me he despertado dos veces. 
La primera he ido al baño, he salido más ligera, he cogido al gato en brazos, le he rascado dónde me ha dicho un rato, lo he dejado unos cuanto besos y he vuelto a la cama. No quería estar despierta. 

La segunda vez que me he despertado no recuerdo que he hecho. Después ya estoy en la calle, me voy de una cafetería sin pagar porque he olvidado salir con dinero de casa. Me llevo medio bocadillo envuelto. Regreso a casa, cojo al gato, guaaaaaaapo, boniiiiiito, ¿qué mi niño? aaaaaaaayyyyy,.... muack muack muack. Lo espachurro. 
Lo dejo con cuidado en el suelo y mantengo las manos en sus caderas porque tiene problemas de equilibrio y según cómo se cae. El se va miau miau. Vuelve, me sigue, miau miau. A ratos habla cómo un loco y siento sus maullidos entre mi cerebro y el cráneo, MIAU MIAU MIAU, retumbando como si tuviera altavoces en las sienes. Y lo juro, entonces quiero matarlo. Después se me pasa, y no dice nada durante horas y horas y horas. Viene, va, se tumba. Ahora aquí, ahora allá. Entonces yo lo sigo. Muack muack muack, por dónde va. A veces lo llamo "Miauuuu", y viene. Miau miau miau, y vuelta a empezar, cómo un loco, a hablar. 

He quedado con un amigo en el centro. Hemos ido a la playa. Estaba llena de extranjeros. Mi amigo ha extendido en la arena un cubre algo blanco con un mándala de elefantes estampado en negro. He ronroneado y lo he amasado antes de sentarme sobre él y desnudarme. La chica que había detrás mio (o enfrente, a ratos...) era muy parecida a una chica que el otro día hacía de anfitriona para unos amigos extranjeros en la mesa de al lado de una terraza donde estaba bebiéndome una cerveza y comiéndome un bikini, mientras veía la vida pasar.

Hemos caminado hasta la barceloneta, patatas fritas, mojitos y combinados de 4 rones y piña y no sé. 
El metro, Gràcia, he paseado un rato más antes de volver a casa. De nuevo el gato, miauuuuu, estira el cuerpo sobre la butaca verde y cuando parece apunto de bajar ve que ya estoy viniendo a saludarle.

Me he preguntado, ¿bajará o esperará? normalmente ya está en la puerta maullando cuando la abro, o viniendo a ella. Me ha mirado y ha esperado. Lo he cogido. Cómo suele hacer cuando lo cojo me ha abrazado el brazo delicadamente, a estirado el cuello, le he dado arrumacos con los labios y la cara y el cuello los dedos la mano la frente y su sonrisa se ha ampliado y su cola ha orbitado. Muack muack muack, para el rey de la casa. 

Después he recogido sus cacas del suelo, porque aunque tiene un arenero de casi un metro de largo y más de medio de ancho, no caga en él. 

He estado hablando con quién tal vez sea un nuevo amigo, me contaba que se iba cuatro días al país vasco a celebrar la danza del sol. 
Nos hemos despedido, algo me ha sacudido, y he empezado a inquietarme. 
Fractales es lo siguiente que recuerdo. Espirales. 
Con el ceño fruncido miraba espirales. 
Ah... ¡ah! en algún momento antes de esto y tras saludar al gato he puesto música. 

He decidido ducharme, poco después de meterme bajo el agua se ha terminado una canción y ha empezado otra, y la que empezaba ha sacudido mi cuerpo y cuando me he dado cuenta estaba desnuda y mojada, bailando a oscuras en el salón. 

Bailaba y bailaba, tribal, desnuda, descalza. Me he puesto una bragas, he encendido velas, he hecho una foto de mi salón, he cerrado los ojos y he seguido bailando. 

Mientras bailaba me he dado cuenta de que el ermitaño y el hereje están luchando. Ah, era eso lo que me estaba sacudiendo, lo que me estaba inquietando. La danza de la lucha. 

Sin embargo mi danza era otra, no sé cual, tampoco me importa. Podríamos llamarla la danza de la ignorancia (o de la conciliación). Me he dado cuenta de esto y he seguido bailando sin preguntarme: ¿tengo que hacer algo?. Entonces no sabía que ya lo estaba haciendo, del mismo modo que sí lo sabía y por eso no tenía que hacer nada...

Cuando me doi cuenta de algo, muchas veces no me doi cuenta de que inconscientemente creo que debo hacer algo al respecto. 

Sí que en algún momento me he preguntado: ¿A si que así es cómo se siente Dios cuando sucede una guerra?  

El ermitaño y el hereje se están ¿o estaban? peleando, y yo bailo, nada más. Entonces siento que se han unido durante la desvergonzada danza que estaba llevando a cabo en mi salón, con los ojos cerrados, el pelo sobre la cara, el cuerpo aún con restos de sal desenvuelto y vibrante. La ventana y el balcón abiertos, las luces apagadas, nadie miraba, Nadie miraba...

Y Yo bailaba desvergonzada para mi dentro de la concha, a la vista de todos. 
Sabéis, podría deciros que aún no estoy preparada para bailar en público.
Sin embargo, prefiero deciros que me estoy preparando. 

Yo también ignoro cuándo ocurrirá, o si quiera si ocurrirá. De momento sólo sé que me estoy preparando. Ni por qué, ni para qué. No sé, yo hago y deshago, nada más.
Sé que hace meses, la noche de un día en el que alguien bailaba a mi alrededor, muy cerca... decidió dejar de hacerlo, y se fue de un modo que no tengo palabras para describir, ni para juzgar. La noche de aquel día bailé como no bailaba desde que era una niña, sin concha. Recuerdo que sonreí mucho, y que lloré algunas lágrimas de amor. No tuve que hacer nada para que mi mente no dijera una palabra y presa de la emoción, disfrutara sin más del baile, del cuerpo que recibía la vibración del sonido y respondía. 
Como fuere, respondía. Y ahí estábamos, trígono perfecto, alineados, danzando.  

Hace tiempo que cosas que escapan al entendimiento vienen y se muestran, se desnudan ante mi como me desnudo yo para mi, y para el resto. 
Sabéis, compartimos un extraño y deformado concepto a nivel global acerca de la clarividencia. 

El hereje y el ermitaño estaban ¿o están? luchando. 
Cada rato tengo menos idea de lo que hago. Y no lo sé, y no me importa, y me da igual. El hereje y el ermitaño son la misma cosa.

He olvidado volver al bar a pagar la factura. 
Al final no me he duchado.
Me encanta bailar desnuda. Me encanta bailar prendida. Me encanta bailar y prenderme. Me encanta bailar y revelarme. 

A veces, cuando bailo, veo cosas. No es la primera vez que veo a quién he visto hoy. 
Hoy, cómo otras veces, estaban ante el fuego. Cómo otras veces, algo me jalaba de la boca del estómago hacia ella, que esta vez estaba bailando ante el fuego. 
Me quedé prendida al instante de ella, y no por la fuerza que me jalaba. Ahora se me ocurre que tal vez su danza era un hechizo. La cuestión es que estaban allí, ante el fuego, una bailando, la otra mirándola, y yo observando.

Oh... sí, ¡claro que al final me dejé jalar!. Y bailé el mismo baile. Y tú me mirabas, y yo sentía tras mi espalda tu mirada. Te gustaba verme bailar, a sabiendas de que había danzas que sólo bailaba para ti. Y contigo. 

Vuelvo al salón, sigo bailando y siento... siento los brazos abiertos, y el viento, y la colina, y la boca abierta. Se me ha ocurrido que, de ir a la guerra, mi ejército estaría hecho de tambores, de mujeres y hombres danzantes. 

He releído lo escrito.
No he añadido ni quitado una palabra, un punto, o una coma.
Me da igual.
Estoy aprendiendo a no hacer.
A ignorar.  

Experimento, experimento...

Acabo de recordar que la segunda vez que he despertado hasta que he empezado a bailar he sido una larva ciega nutriéndose de nada. 

He visto la danza que une las cosas que nunca están separadas. He visto cómo mantiene la danza las cosas unidas. 

O no.

Qui sap.

La danza de la lluvia, o el poder del Aquelarre

Estaba escuchando una canción, previamente y durante su reproducción han sucedido muchas cosas. La lluvia, por ejemplo. 

Escuchaba una canción con los ojos cerrados y se ha puesto a llover. Me he relamido recordando el último cielo que han visto mis ojos antes de que los cerrara. Blanco, blanco, mullido.

Poco después ya no escuchaba la canción,  aunque seguía sonando y me vibraba el cuerpo lleno de ella. Entraba por el balcón abierto un aire ligero, delicioso, y fresco, que se sigue arremolinando, ahora, todavía en mis tobillos. Sopla el puente en mis pies y se dispersa.

Escuchaba una canción con los ojos cerrados y se ha puesto a llover, la promesa de la lluvia antes de cerrarlos es dulce como la miel.

Oh… realmente tenía un sabor en la boca al que bautizaremos dulce como la miel. 

- ¡Y qué miel! -

Pensaba mientras relamida volvía a la canción. 

Al momento siguiente sentí la presencia de una niña. Ahí había una niña, saltando dentro de mi tripa, bailando con los ojos cerrados bajo la lluvia. 

Con los ojos cerrados la niña soñaba la lluvia, y la rezaba para que cayera, deseosa de que se cumpliera la promesa del cielo blanco unos momentos antes. Había una niña en mi tripa celebrando la lluvia, y yo, con los ojos cerrados, mientras escuchaba una canción, sentía la expresión de su deseo en mi garganta. Ella estaba ahí, lo juro, bailando, celebrando la lluvia. Te juro que estaba escuchando la canción del cielo roto con los ojos cerrados y se ha puesto a llover. 

Y además allí había una niña bajo la lluvia bailando, en la esquina de una calle con otra, celebrando la lluvia. Yo he visto claramente a la niña y a cada gota de gruesa lluvia impactando en su cuerpo. Y al mismo tiempo, he sido plenamente consciente de que no estaba lloviendo, de que estaba viendo simplemente a una niña bailando con los ojos cerrados, nada más.

Mientras sentía todo eso, con los ojos cerrados, escuchando la canción… he comprendido algo, y no tengo nombre para ello. He comprendido a esa niña en mi tripa, he comprendido como su deseo, su sueño, su motivo… siendo soñado con la mente abierta, el cuerpo entregado y los ojos cerrados… con cada movimiento, la vibración de sus células, emanaba algo así cómo filamentos de luz, como un coagulo de sangre menstrual en una bañera de agua. Por si nunca has visto uno, su forma y el modo en que se mueve es como una neurona. Como hilos rojos que tejen la vida.

Con cada movimiento, la vibración de sus células, emanaba algo así cómo filamentos de luz, y entonces comprendí algo para lo que no tengo nombre. Cada filamento de luz saliendo de su cuerpo en todas direcciones, arriba, abajo, a un lado, al otro… en diagonal, en vertical… cada filamento de luz era una gota de lluvia cayendo del cielo e impactando en su cuerpo, en el de la niña, bailando.

Hace un rato he comprendido algo para lo que no tengo nombre, había una niña bailando, que con los ojos cerrados, simplemente, deseaba e imaginaba la lluvia, impaciente por la promesa del cielo blanco, se había anticipado e inaugurado el baile. Sin embargo no llovía, y yo, claramente, estaba viendo y también sintiendo, la lluvia caer e impactar en cada centímetro de ese cuerpo.  

He abierto los ojos, he mirado el cielo, se está poniendo el sol y tornando más azul. Azul claro. Y mis manos lo han tenido claro. Clack clack clack… y aquí estoy, tecleando.

Estoy sintiendo como se integra algo, el pecho me flota, me da la sensación de pecho de pájaro volando. Esta tarde creo que he estado en una reunión de dioses aztecas. En aquel momento creo que me escondía, como una niña traviesa, y escuchaba muy callada y atenta a hurtadillas. Cuando he abierto los ojos, y he mirado desde la altura que ahora tiene este cuerpo de niña, oh… que dulce miel, ha sido, descubrirme espiando, y sentir la caricia de las voces que hablaban con cariño para mí, a sabiendas de mis fechorías. 

Esta tarde, en mi universo, he cultivado miel y después me la he comido. No ha sido hasta hace un rato que he sabido que no tengo nombre cuando veo.

Y estas son algunas de las cosas que han ocurrido durante y previamente a la canción. Y estas son algunas otras que han ocurrido después.

La cuestión es que he empezado comiéndome la miel de ayer y la de hoy. Y ya hace tiempo que tejo la de mañana.

Ahora…. Ahhhh… el aire fresco sigue entrando por el balcón, ahora la niña abre los brazos agradecida al cielo tumbada bajo los árboles al sol, escuchando los cascabeles en las hojas.

- Hace un rato he bailado bajo la lluvia y ahora estoy aquí tumbada, viendo y escuchando cascabeles en los árboles mientras sopla el viento. No entiendo el lenguaje de las hojas, y no me importa. ¡Es tan bello, de todos modos! ¡Qué chula es la vida! ¡Y qué buena está esta miel! -

He escuchado una canción, he nacido y he descubierto que sé hacer miel, y qué me sale buenísima. Y que me encanta mi propia miel.

Acabo de darme cuenta de que hace muchos ayeres, e incluso inconscientemente todavía en el ayer más reciente, lloraba mi tierra infèrtil. Y hoy, ha florecido y al mismo tiempo ha ocurrido todo lo demás, todo lo de después, todo lo de antes. Sobre todo el invierno y los árboles en Alemania.

He copiado y pegado el texto en este espacio, lo he (que se dice) editado, y después me he dado cuenta de que cada cosa que hago la celebro y nazco. No importan las veces en las que he llorado inconsciente de la celebración, mientras sucedía en el llanto. Tampoco las veces en las que sí. Y ahora me pregunto ¿entonces, es por eso, y nada más, qué es tan importante llorar? 

- Oh... cariño ¡muack! así es, nada más, y eso permite que llegue todo lo demás. ¿Recuerdas aquella planta que sembraste en el colegio y dejaste de regar? -

La niña siempre está ahí, no ha aparecido de golpe. La niña también es Dios, y me ha recordado el universo. Simplemente se ha manifestado, y ha llovido, y me ha recordado.

Y he comprendido algo, para lo que no tengo nombre, ni necesidad de buscarlo. Hoy empieza agosto y le pregunto, ¿qué traes, amigo? y qué te llevas, qué me dejas...

Ai... Recuerdo olvidando. 

Las olas van...

las olas vienen...

La luna está casi negra y una anciana está peinando el pelo de la niña en mi vientre.  

Mientras, la niña en mi vientre, se pregunta "¿Por qué si a las estrellas de mar las llamamos estrellas porque Son como las del cielo... no nos damos cuenta de que Son como las del cielo porque nosotros dibujamos las estrellas de ese modo y sin embargo, se supone, las estrellas Son esféricas? Quiero decir... jolín, que las estrellas de mar Son iguales que las del cielo, porque así lo hemos decidido, porque así las hemos creado. Son iguales, claro que Son iguales, están hechas del mismo compuesto. Y sin embargo, la una al lado de la otra, parecen tan distintas... y son iguales porque así hemos decidido Verlo" 

Abuelita, abuelita...... la segunda vez lo digo más bajito, saboreo las sílabas íntimamente. 

Abuelita, a bue li ta...... dime, cuando hablo, ¿hablo como una niña? no sé si me explico ahora y nunca. Quiero decir, ¿cuando hablo se nota que estoy aprendiendo a explicarme? 

Y así, al final, el universo se encuentra a si mismo. Y cuando se abraza hasta la próxima se olvida. 

La cuestión es que quiero a esa niña, y le digo que no se preocupe, que simplemente camine, que simplemente aprenda, que simplemente se sorprenda. Experimenta, experimenta... En cada pregunta está la respuesta. 

Una cosa lleva a la otra, es siempre la misma. 

Hoy, cuando me he despertado, en la ventana del salón el cielo seguía blanco, blanco. En mi habitación, más azul que ayer tras la canción.

La vida se crea, se teje... bailándola, celebrándola.